J’appuierai toujours trois coups sur la sonnette avant de dégainer mon trousseau de clé maintenant, sait-on jamais qu’on se la joue danse tribale à poil dans mon salon… La poisse quand même : je n’avais rien demandé à personne, tout ce que je voulais c’était rentrer chez moi tranquille après une dure matinée de labeur pas vraiment acharné. J’avais tellement envie de m’affaler sur le canapé pour ne plus jamais me relever que j’étais même prête à accepter la musique à fond les ballons dans le salon pour peu qu’on me laisse glander en paix. Mais non : je rentre, et là…

Oh. Mon. Dieu.
…
Ted, dans son plus simple appareil, se balance dans tous les sens plus ou moins en rythme avec la musique (il y a d’ailleurs certaines partie de son anatomie que j’aurai préféré ne jamais, JAMAIS, voir s’agiter de la sorte). Le rouge me monte aux joues, je vous jure : ça me brûle. POURQUOI IL EST A POIL LUI, BORDEL ?? Tous les scénarios possibles se bousculent dans ma tête. Option n°1 : il est en train de faire une danse nuptiale qui m’échappe complètement à une meuf planquée je ne sais où dans l’appart. Il est d’ailleurs tellement à fond dans son truc qu’il n’a même pas capté que j’étais là : si ça trouve à tout moment il va se jeter sur elle pour « l’honorer » comme il se doit et, croyez-moi, c’est vraiment la dernière chose au monde que j’ai envie de voir… Je devrai partir comme je suis venue. Ouai, voilà : je vais partir et aller attendre chez Caro’ que ça se passe – non pas que ça m’atteigne hein, ne commencez pas à croire n’importe quoi, mais je préfère éviter d’assister aux ébats amoureux dont je ne suis pas l’objet, voilà tout. Je patienterai une heure, peut-être deux juste pour être sûre,  et après je glisserai subtilement à Caro’ l’idée d’appeler Ted pour savoir qui est cette foutue nouvelle conquête (parce que c’est sa meilleure amie et qu’elle adoooore tout savoir de sa vie : c’est pour lui faire plaisir à ELLE, moi, bien sûr, je m’en fou comme de ma première paire de savates de savoir qui est cette p*te pour qui il agite ses miches avec autant d’entrain…). Je suis sur le point de me décider à déguerpir quand cet idiot commence à faire demi-tour. Merde ! Je tente un pas en arrière vers la sortie, mais trop tard. Il se fige, je me fige : il me fixe et moi j’essaie tant bien que mal de ne pas laisser mes yeux glisser plus bas que le niveau de son cou… J’ai l’impression que mes joues sont en feu : je ne suis déjà pas à l’aise avec la nudité, alors je vous laisse imaginer ce que ça peut donner lorsque mon méga crush est à poil et que ce n’est clairement pas pour moi… Ted fini par réagir et il choisit apparemment de sa la jouer cool et détente : « Danny. T’es pas censée être au boulot. D’habitude tu ne lâches tes cadavres que le soir. » Je me fais violence pour reprendre mes esprits, oublier mon incroyable gêne et tenter tant bien que mal de réagir le plus naturellement possible (c’est-à-dire avec stoïcisme et grand renfort de sarcasmes…). Je fini par détourner le regard pour dégainer mon téléphone à la va vite, le mettre en mode appareil photo et prendre des photos de Ted absolument pas cadrées en me planquant ma main libre sur les yeux, genre mijaurée exagérée, en déclarant : « Merci Maddox : tu viens de m’offrir le moyen de ne plus JAMAIS avoir à faire les courses et la vaisselles dans cette coloc’ ! » J’aimerai pouvoir dire que ma voix est tout ce qu’il y a d’habituelle, mais elle est clairement beaucoup trop grave pour être naturelle…