Vendredi 29 août

Foutue fixette. Sur Ted en plus : foutu fixette INJUSTIFIÉE qui fout la merde !! Deux semaines que ce mariage de l’angoisse a eu lieu et que j’ai la tête à l’envers pour rien : un petit bécot  tout ce qu’il y a de plus meaningless sur la piste de danse. J’ai quoi, douze ans ? Come on : get over it, Danny ! Moralité, ne jamais rendre service. Voilà. Ça m’apprendra.
Je disais donc : deux semaines. Deux semaines que je bloque sur Ted qui traverse l’appart en calbut, Ted qui change une ampoule, Ted qui se renverse une bière sur sa chemise… L’angoisse, quoi. J’en viens presque à envisager de déménager tellement je suis mal à l’aise ! Sauf que je n’ai pas assez de fric pour me payer un appart toute seule et que je suis assez lucide pour me rendre compte que je ne suis pas le genre de coloc qu’on s’arrache… Je pourrai peut-être aller vivre sous un pont et racketter les gosses qui le traversent ? Mouai, en fait non… Du coup, devant ce néant de solutions alternatives, je subis. Et j’ai l’air con aussi. Genre je bégaie, je rougis : encore un peu et j’en serai presque à ricaner pour rien, mais heureusement je vaux mieux que ça (pour l’instant en tout cas : qui sais jusqu’où je peux sombrer si cette histoire de crush ne s’arrange pas très vite ?)… Oh, et j’oublie des trucs aussi. Genre mes clés : raison pour laquelle je me retrouve aujourd’hui à traverser la ville pour rejoindre Ted à son boulot et ne pas avoir à attendre sur les marches du parvis comme une âme en peine qu’il veuille bien rentrer. Il est dix-neuf heure et je sais que Monsieur est de fermeture aujourd’hui, alors j’en ai au moins pour une bonne heure à poireauter à GeekLand : je rentre donc dans la boutique avec une Grumpy Face de conséquence… Je sillonne les rayonnages pour enfin tomber sur Ted qui papotte avec Caro : je vois que ça bosse dur toute la journée ! Sans ménagement ni salutation d’aucune sorte (mais ils me connaissent à force, je pense qu’il en faut beaucoup plus pour les vexer maintenant), je les coupe net dans leur conversation : « J’espère que t’as tes clés sur toi. » Humf. Tellement agréable, tellement joviale : comment ne pas me succomber ?..

Caro’ affiche un air complètement béat et je me demande un instant si :
a) Elle est sous l’influence de produits pas franchement licites qui transforment les gens en espèce de bisounours qui s’émerveillent pour un rien ;
b) Elle vient d’avoir une révélation du type biblique ou autre et que je ne sais quel Dieu vient de lui apparaître devant les yeux ;
c) Son état est juste un doux mélange de ces deux options qui sont, avouons-le, tout sauf incompatibles.
Je réalise finalement que mes théories ne sont pas franchement vraies lorsque je parviens à faire le lien de cause à effet entre ce qu’elle tient entre ses mains et son air tout ce qu’il y a de plus ravi. Misère… Ted et Caro’ ne sont décidément pas amis pour rien : ils partagent la même passion pour tout ce qui découle de près ou de loin des super-héros et de Bruce Lee (à moins que ce ne soit Stan Lee ? J’ai un doute... En gros ils sont fans du Lee qui n’est pas typé asiat’, voilà… Je me demande si ce ne serait pas un peu raciste de leur part d’ailleurs, aha !).

Ted se lance dans une de ses fameuses tirades et me tire mon analyse geekesque. Mon dieu, comment est-ce possible de débiter autant de mots à la minute – que dis-je : à la seconde ! Vous pensez qu’il y a des une liste des records pour ce genre de truc ? ‘Faudrait qu’il pense sérieusement à concourir…
Je l’entends plus que je ne l’écoute vraiment : croyez-le ou non, mais toute mon attention se concentre sur le mouvement de ses lèvres et non sur ce qu’il raconte (navrant, je sais)… Mais j’en saisi tout de même plus ou moins l’essence : « Oui […] ne te réussit pas […] mecs morts […] flippant […] conversation […] c'est lourd. » Donc je sais qu’il a ses clés, normal quoi. Pour le reste j’ai un poil de mal à réconcilier les morceaux, mais vu que le champ lexical de la mort m’a semblé être pas mal utilisé je t’ente quand même un truc : les bras tendus droit devant moi, la tête penchée et la langue sortie, j’avance d’un pas lent et traînant vers Ted en poussant un long râle bien guttural. En gros je fais le Zombie, quoi. « Clés donner. Ou cerveau moi manger. » que je dis avec un peu de mal (en partie parce que ma langue pend toujours en dehors de ma bouche…). Je suis maintenant plantée devant Ted et je commence à tâter ses poches pour dénicher son trousseau de clés quand soudain un comics ô combien improbable et grotesque capte mon attention. Sous mes yeux, une pseudo super-héroïne Marvel couverte de paillettes, en tenue de lycra blanche moulante façon Abba, avec des bottes faites à base de boules à facettes Disco… « The Dramatic Debut of the Dazzler. » que je dis en lisant le titre à voix haute et me saisissant de l'exemplaire. « Dramatique c’est le mot juste… C’est quoi son pouvoir à elle : rendre sourds les gens avec de la musique des années 80 ? » J’en esquisse même un demi-sourire, c’est dire à quelle point je la trouve ridicule cette bonne dame ! « Prévenez-moi si Bruce Lee en fait un film de celle-là, je me laisserai peut-être convaincre… »

HJ 1 : Je suis vraiment, vraiment, vraiment désolée pour le retard  
HJ 2 : Et parce que le comics existe vraiment, je vous fait partager la couverture